एक रेलवे-स्टेशन  की बेंच  पर एक वृद्ध सज्जन बैठे ट्रेन की प्रतीक्षा कर रहे थे.  तभी एक नौजवान लड़का वहाँ आया.
लड़का - “अंकल, टाइम क्या हुआ है.”
वृद्ध सज्जन – “मुझे नहीं मालूम.”
लड़का – “लेकिन आपके हाथ में घडी तो है ! प्लीज बता दीजिए न कितने बजे हैं ?”
वृद्ध सज्जन – “मैं नहीं बताऊँगा.”
लड़का – “पर क्यों ?”
वृद्ध सज्जन – “क्योंकि अगर मैं तुम्हे टाइम बता  दूंगा  तो  तुम मुझे  थैंक्यू  बोलोगे और अपना नाम बताओगे. फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे.  फिर संभव है हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें.  हम दोनों में जान-पहचान हो जायेगी तो  हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ.  फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो जहां मुझे उतरना है.  वहाँ मेरी बेटी, जोकि बहुत  सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आयेगी. तुम मेरे  साथ  ही होगे तो निश्चित ही उसे देखोगे.  वह भी तुम्हे देखेगी. हो सकता है तुम दोनों एक दूसरे को  दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो.   इसलिए भाई, मुझे माफ करो …..!  मैं ऐसा कंगाल दामाद नहीं चाहता जिसके पास टाइम देखने के लिए अपनी घडी तक नहीं है … !!!”

कंजूस बाप: कहा गये थे
बेटा: गर्ल फ्रेंड  को मिलने
बाप: कितना खर्चा किया
बेटा: 250
बाप: सिर्फ़ 250???
बेटा : पापा उसके पास उतने ही थे

दिल में ग़म है इतना गहरा

दिल में ग़म है इतना गहरा

और जो जीता हुआ मैच हरा दे वो है
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आशीष नेहरा

चारो और वर्ल्ड कप की धूम है..
वाह वाह

चारो और वर्ल्ड कप की धूम है..

ACP प्रदुमन  कहता है "दया ये आत्महत्या नही खून हैं "

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खाने में है मुर्गी की हड्डी.....

वा वा...वा वा


खाने में है मुर्गी की हड्डी.....

दया बोला  ACP साब यह है खूनी की चड्डी.....
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मा कहती है बेटा सो जा नही तो गब्बर आ जाएगा........

मा कहती है बेटा सो जा नही तो गब्बर आ जाएगा........

ACP कहता है,
दया गाड़ी तेज चलाओ नही तो खूनी भाग जाएगा.....

महबूबा के प्यार में पड़ गया पीटर
हीरो होंडा splendour 80 KM /लीटर 

अगर बीमार हो तो dhundo  chemist 
माय नामे इस खान इ ऍम नोट अ terrorist

रात के दो बजे बजी घर की bell
चोकीदार बोला ALL IS WELL

करना पड़ता है अपने खर्चे पे काबू 
एक चुटकी सिंदूर की कीमत तुम क्या जानो महेश बाबू

कॉल करने से पहले बैलेंस जाचना 
बसंती इन कुत्तों के सामने मात नाचना

 

संता हवाई जहाज में pilot  का headphone  छीन रहा था
Pilot - ये क्या कर रहा है
संता - साले टिकट हम ले और गाने तुम सुनो

AN INTERESTING INTERVIEW 
Interviewer :Let me check your word Power...

Sardaar :Ok Sir ....

Interviewer : Tell me the opposite of .....good.

Sardar :hmmmm..... Bad

Interviewer : Come

Sardar : Go.

Interviewer : Ugly.

सारी उम्र हम ऑफीस में मार  गये 
एक पल तो अब हूमें जीने दो  
जीने दो  
 
ना ना ना….ना ना ना….ना ना ना….ना ना नाना ना….  
 
गिव मे सम फ्लाइट  
गिव मे सम ट्रेन  
गिव मे अनदर चान्स  
ई वाना गो होमे वन्स अगेन  
कंधों को लॅपटॉप  
के बोझ ने  झुकाया 
क्लाइंट से झूट बोलना तो  खुद 
मॅनेज्मेंट ने  सिखाया  
 
4.5 या 5 रेटिंग लाओगे तो छुट्टी वरना किस्मत  फूटी 
काम कर कर के पड़ा उंगलियों  पे 
रिव्यू,मीटिंग और रेकन्साइलियेशन का  छाला  

इस प्रॉजेक्ट ने तो सला पूरा..  
पूरा भेजा पक्का  डाला  
 
करियर  तो गया 
गर्लफ्रेंड भी  गयी 
एक पल तो अब  हूमें 
जीने दो जीने दो  
 
सारी उम्र हम  
ऑफीस मैं जी  लिए 
एक पल तो अब हूमें जीने दो  
जीने दो  
 
ना ना ना….ना ना ना….ना ना ना….ना ना नाना ना….  
 
गिव मे सम फ्लाइट  
गिव मे सम ट्रेन  
गिव मे अनदर चान्स  
ई वाना गो होमे वन्स अगेन  
 
ना ना ना….ना ना ना….ना ना ना….ना ना नाना ना

गब्बर सिंह का चरित्र चित्रण

1. सादा जीवन, उच्च विचार: उसके जीने का ढंग बड़ा सरल था. पुराने और मैले कपड़े, बढ़ी हुई दाढ़ी, महीनों से जंग खाते दांत और पहाड़ों पर खानाबदोश जीवन. जैसे मध्यकालीन भारत का फकीर हो. जीवन में अपने लक्ष्य की ओर इतना समर्पित कि ऐशो-आराम और विलासिता के लिए एक पल की भी फुर्सत नहीं. और विचारों में उत्कृष्टता के क्या कहने! 'जो डर गया, सो मर गया' जैसे संवादों से उसने जीवन की क्षणभंगुरता पर प्रकाश डाला था.

२. दयालु प्रवृत्ति:ठाकुर ने उसे अपने हाथों से पकड़ा था. इसलिए उसने ठाकुर के सिर्फ हाथों को सज़ा दी. अगर वो चाहता तो गर्दन भी काट सकता था. पर उसके ममतापूर्ण और करुणामय ह्रदय ने उसे ऐसा करने से रोक दिया.

बारिश मे है टपकता सारा मका हमारा
छ्हप्पर के नीचे रहता है अब करवा हमारा.
जब तक रहा विधायक मैं था फ़तह बहादुर
अब नाम ह चुका है फतु मियाँ हमारा.
गिनती के सात बच्चे अब तक तो आ चके हैं
मेहमान आने वाला है अब आठवा हमारा.
तनख़ाह जो मिली थी जुवे मे हार आए
बीवी क ख़ौफ़ से है चेहरा धुँआ हमारा.
हम भूखे मर् रहे है फिर भी ये कह रहे हैं.
सारे जहा से अच्छा हिन्दुतान  हमारा

 मैच का सीधा प्रसारण







 तेरी ऐसी की तैसी




रुक जाओ यमराजआखिरी बाल है  

राष्ट्रीय वीरता पुरस्कार से सम्मानित होने पर मुल्ला नसरूद्दीन की बीवी से जब पूछा गया कि - आपने कैसे उस दिन उस खूंखार डाकू को आधी रात में घर में घुसने पर मार मार कर अधमरा कर दिया,
शाजिया बी बड़ी ही सहजता से बोलीं - वो बस गलतफहमी हो गई जी, मैंने सोचा आज फिर मुल्ला दारू पी कर देर से घर लौटा है।

एक दिन बादशाह अकबर ने बीरबल से कहा - हूर ,परी और चुड़ैल लाओ . दूसरे दिन बीरबल ने एक वेश्या और अपनी स्त्री को लेकर जब दरबार में पहुंचे तो कहा - हुजूर !

उस रात मैं बहुत डर रहा था
क्योंकि मैं एक कब्रिस्तान के पास से गुजर रहा था
एक तो मौसम बदहाल था
और दूसरा गर्मी से मेरा बुरा हाल था
अचानक मेरी आंखें फटी की फटी रह गईं

एक जगह बहुत भीड़ लगी थी
एक आदमी चिल्ला रहा था
कुछ बेचा जा रहा था
आवाज कुछ इस तरह आई
शरीर में स्फुर्ति न होने से परेशान हो भाई

वकील - नौ जुलाई की रात आठ बजे तुम क्या कर रहे थे?

गवाह - अपनी बीवी के हाथ का गर्मागर्म खाना खा रहा था।

वकील - और नौ बजे क्या कर रहे थे?

गवाह - पेटदर्द से कराह रहा था।

वकील - कौन यकीन करेगा तुम्हारी इस बात पर।

गवाह - आप यकीन करेंगे, जिस दिन मेरी बीवी के हाथ का खाना खा लेंगे।

जापानी कहता है कि मैं अपने घर वापस जाना चाहता हूं। जिन्न हाथ घुमाता है और वो घर पहुंच जाता है। ब्रिटिश भी अपने घर जाने की इच्छा रखता है और वह भी घर पहुंच जाता है। संतासिंहजी सोच में पड़ जाते हैं और अपनी इच्छा बताते हुए कहते हैं कि भई, उन दोनों के जाने से मैं तो अकेला पड़ गया, तुम ऐसा करो उन दोनों को वापस बुला लो। जिन्न हाथ घुमाता है और वो दोनों वापस आ जाते हैं।

सरदारजी-इक पीम, इकोदा भाई, इक होर, इक होर ते इक्दा नाम बुल्य ग्या।

कोई बात नहीं – नाई बोला – कल लेते आना. जैसे कि बहुत से लोग अब तक लेते आए.