सोशल नैटवर्किंग ने हमारी लाइफ़ को किस तरह से बदल दिया है, इसकी एक बानगी देखिए :
मालकिन (नौकरानी से) : कांता बाई! तुम तीन दिन काम पर नही आई,क्या बात है?
नौकरानी : मेमसाब! मैने तो फेसबुक पर अपना स्टेटस अपडेट कर दिया था कि तीन दिनो के लिए गाँव जा रही हूँ, साहब(आपके पति) का कमेंट भी आया था, “हैव ए सेफ ट्रिप, हनी! जल्दी लौटना, तुम्हारे बिना जी नही लगता”

प्रोफेसर ने अपने खोज के बारे में बताया.
मैंने 1 चूहे के लिए 1 तरफ केक और दूसरी तरफ चूहे की बीवी (चुहिया) रख दी.
चूहा फ़ौरन केक की तरफ लपका.
दूसरी बार केक को बदल कर रोटी रखी.
चूहा रोटी की तरफ लपका.

क्लास में पप्पू अपनी टीचर से कहता है
पप्पू : मैं आपको कैसा लगता हूं?
टीचर : सो स्वीट !
पप्पू : तो फिर मैं अपने मम्मी पॅपा को आप के घर कब भेजूं ?
टीचर : वो क्यूँ ?
पप्पू : ताकि वो हमारी बात आगे चलाएँ
टीचर : यह क्या बकवास है ?
पप्पू : ट्यूशन पढ़ने के लिए.
आप भी ना, टीचर जी, टीवी सीरियल्स देख देख के खराब हो गयी हैं.

संतासिंह ट्रेन के लाइनमैन की नौकरी के लिए इन्टरव्यू देने गया। उससे पूछा गया:
इन्टरव्यूवर : संतासिंह मान लो तुम्हे पता चलता है कि तुम्हारे ट्रेक पर दो रेलगाडियां विपरीत दिशा से आ रही है और उनमे टक्कर होने वाली है तो तुम क्या करोगे?
संतासिंह: मै किसी एक ट्रेन को दूसरी लाइन पर स्विच कर दूंगा।
इन्टरव्यूवर : अगर लीवर काम नही कर रहा हो तो?

एक बार अटलबिहारी, मुशर्रफ़, मल्लिका शेरावत और मार्गरेट थेचर, एक साथ ट्रेन मे सफ़र कर रहे थे। ट्रेन एक सुरंग के अन्दर से गुजरी, घना अन्धेरा छा गया। अटल को पता नही क्या सूझी, उसने अपने हाथ को चूमकर एक जोरदार आवाज निकाली और एक जोरदार झापड़ मुशर्रफ़ के रसीद कर दिया। सभी ने झापड़ की आवाज को सुना। ट्रेन जब सुरंग से बाहर निकली, सबने देखा, मुशर्रफ़ अपने गाल को सहला रहा था, सभी ने अलग अलग सोचा: मुशर्रफ़ सोच रहा था, अटल ने मल्लिका को किस किया होगा, गलती से झापड़ मुझे पड़ गया।
मल्लिका सोच रही थी, हो सकता है मुशर्रफ़ ने मेरे को किस करने के चक्कर मे मार्गरेट थैचर को किस कर दिया हो इसलिए पिटा।
मार्गरेट सोच रही थी, ये मुशर्रफ़ भी ना, गलत जगह हाथ डाल देता है, मुझे किस करता तो, कम से कम, झापड़ तो ना पड़ता ।
अटल सोच रहा था : अबकि बार सुरंग आएगी तो फिर से करूंगा।

पुलिस इंस्पेक्टर  - यह अजीब बात है कि तुमने बक्सा तो चुराया, पर पास ही में जो नोटों की गड्डियां रखी थीं, उनको हाथ तक नहीं लगाया ?
चोर -  भगवान के लिए इस बात जिक्र मत कीजिए साहब ! इस गलती के लिए मेरी पत्नी हफ्ते भर तक मुझसे लड़ती रही !!!

शिक्षक: “हर सफल आदमी के पीछे एक औरत का हाथ होता है” इस वाक्य से तुम क्या समझते हो.
चिंटू: यही कि किताबों में टाइम वेस्ट करने से बेहतर है किसी लड़की के पीछे जाना.

बंता : यार लड़की पटाने का कोई आसान तरीका बता संता.
संता : किसी लड़की को छेड़ो, उसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे तो कहो -”तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई हो. मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी.”

संता अपनी शादी वाले दिन बहुत उदास था!
बंता: क्या बात है? आप उदास क्यों हो?
संता: मेरे ससुराल वालों ने बारात में कम लोगो को लाने के लिये कहा है! पता नहीं मुझे लेकर जाएँगे भी या नहीं.

संता: यार बंता तुझे पता है मैं तो अपने दोस्तों को बिलकुल भूल ही गया था लेकिन एक फिल्म देखी तो सब याद आ गए।
बंता : ऐसी कौन सी फिल्म तूने देख ली यार, मुझे भी तो बता। मैं भी उसे आज ही देखूंगा।
संता :कमीने।

संता रोटी का 1 टुकड़ा खुद और 1 मुर्गे को खिला रहा था!
बंता (संता से)- यह क्या कर रहे हो?
संता (बंता से)- खानदानी लोग है, रोज रोटी चिकन के साथ ही खाते हैं!

 टाइटॅनिक डूब रहा था एक अंग्रेज ने सरदार से पूछा ज़मीन यहा से कितनी दूर हे ???
सरदार : ३ किमी.
गोरे ने पानी मे जंप लगाके पूछा किस तरफ ?
सरदार : नीचे की तरफ............

 Sent By: Monica, Pune

सरदार की वाइफ इनस्पेकटर से!
मेरा हज़्बेंड एक हफ्ते पहले आलू
लेने गया था अभी तक वापिस नही आया:-(
इनस्पेक्टर भी सरदार था बोला:-
तो बेहन कुछ ओर पका लो:-)

दर्शनशास्त्र की कक्षा में प्रोफेसर साहब भगवान के अस्तित्व के संबंध में पढ़ा रहे थे।
- क्या आप में से किसी ने भगवान की आवाज सुनी है ? प्रोफेसर ने छात्रों से सवाल किया।
कोई नहीं बोला ।

संता सेना में भर्ती होने के लिए परीक्षा देने गया.
परीक्षक – 3 + 5 कितने होते हैं ?
संता – 8.
परीक्षक – 7 +3 ?
संता – 10.
परीक्षक – 8 + 8 ?
संता – पता नहीं सर.
परीक्षक – क्यों ?
संता – क्योंकि मेरे पास सिर्फ 10 ही उँगलियाँ हैं !!!

छात्र – “यार धोखा हो गया.”
दोस्त – “क्या हुआ ?”
छात्र – “मैंने घर से किताबों के लिए पैसे मंगवाए थे, उन्होंने किताबें ही भेज दी…!!!”

डॉक्टर (पागल से) : तुम पागल कैसे हुए?
पागल : मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई, उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था, इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा। और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और…
डॉक्टर : अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?

भक्त : मेरी शादी ऐश्वर्या से करा दो.
भगवान : उसकी एक सारी 1 लाख की है, तू खर्चा कर पाएगा.


भक्त : कोई उपाय भगवान
भगवान : मल्लिका शेरावत.

संता (बंता से)- अच्छी बीवी और भूत एक जैसे होते हैं!
बंता (संता से)- वो क्यों?
संता- क्योंकि इनकी बातें तो सब करते हैं पर आज तक किसी ने इन्हें देखा नहीं!

कैमिस्ट- इस दवाई से ठीक ना हो तो ये पर्ची लेकर फिर आना।
ग्राहक- क्यों?
कैमिस्ट- मैं एक बार फिर डॉक्टर की लिखाई पढ़ने की कोशिश करूंगा।

संता ने अपनी गर्ल-फ्रेंड का नाम ब्लेड से अपने हाथ पर लिखा. थोड़ी देर बाद वह जोर-जोर से रोने लगा.  बंता – “क्यों रो रहा है ?” संता - “यार spelling  गलत हो गई !”

बेचारा मर्द !
अगर औरत पर हाथ उठाये तो – जालिम
औरत से पिट जाये तो – बुजदिल
औरत को किसी के साथ देखकर लड़ाई करे तो – ईर्ष्यालु
चुप रहे तो – बेगैरत
घर से बाहर रहे तो – आवारा
घर में रहे तो – नाकारा
बच्चों को डांटे तो – जालिम
ना डांटे तो – लापरवाह
बीवी को नौकरी से रोके तो – शक्की मिजाज़
ना रोके तो – बीवी  की कमाई खानेवाला
माँ की माने तो – माँ का चमचा
बीवी  की  माने तो – जोरू का गुलाम
…
उफ़ – ना जाने कब आयेगा “HAPPY MAN’S DAY” !

एक आदमी मर गया और सीधा नरक में पहुंचा। वहां यमदूत ने उसका स्वागत किया और उसे नरक की सैर कराई। यमदूत ने कहा कि यहां तीन तरह के नरक-कक्ष है और उसे अपनी पसन्द का कक्ष चुनने की आजादी है।
पहला कक्ष आग की लपटों और गर्म हवाओं से इस कदर भरा हुआ था कि वहां सांस लेना भी दूभर था। आदमी ने कहा कि वह इस नरक में रहना नहीं चाहेगा।
यमदूत उसे दूसरे नरक कक्ष में ले गया। यह कक्ष सैंकड़ों आदमियों से भरा हुआ था और यमदूत बेरहमी से उनकी पिटाई कर रहे थे। चारों ओर चीखपुकार का माहौल था। आदमी यह सब देखकर घबरा गया और उसने यमदूत से अगला कक्ष दिखाने की प्रार्थना की।
तीसरा और अंतिम कक्ष ऐसे लोगों से भरा हुआ था जो बस आराम कर रहे थे और कॉफी पी रहे थे। यहां अन्य दो कक्षों जैसी कष्टदायक कोई बात उसे नहीं दिखी। उसने यमदूत से कहा कि वह इसी कक्ष में रहना चाहता है। यमदूत ने उसे उसी कक्ष में छोड़ा और चला गया। आदमी ने एक कॉफी ली और आराम से एक तरफ बैठ गया। कुछ मिनटों बाद लाउडस्पीकर पर एक आवाज गूंजी-
ब्रेक टाइम खत्म हुआ। अब फिर से दस हजार घूंसे खाने के लिये तैयार हो जाओ!

संता गधे पर बैठकर कॉलेज जाता था. फायनल इयर में वह फ़ैल हो गया और फिर पैदल कॉलेज जाने लगा. बताओ क्यों ? क्योंकि गधे की ग्रेजुएशन पूरी हो गई थी

तीस मार खां – फ्लॉप
..
दबंग – हिट
..
Moral :  लड़की जवान होने से कुछ नहीं होता …
…
…
बदनामी होनी चाहिए !

पप्पू (मां से)- क्या परी आकाश में उड़ती है?
मां (पप्पू से)- हां..
पप्पू- तो अपनी कामवाली क्यों नही उड़ती?
मां- वो परी नही है।
पप्पू- पर पापा तो उसे परी कहते हैं।
मां- कोई बात नही कल सुबह उड़ जाएगी।

अध्यापक (छात्र से)- अकबर कौन था?
छात्र (अध्यापक से)- पता नही सर।
अध्यापक- पढ़ाई की तरफ ध्यान दो, पता चलेगा।
छात्र- आप बताइये मुकेश कौन है?
अध्यापक- पता नही।
छात्र- अपनी बेटी की तरफ ध्यान दो, पता चलेगा।

संता (दुकानदार से)- मुर्गा कैसे दिया है।
दुकानदार (संता से)- 80 रुपये, 50 रुपये और 10 रुपये।
संता- 10 रुपये का.. इतना सस्ता क्यों?
दुकानदार- साहब इसे एड्स है।
संता- दे दो खाना है, शादी थोड़ी ही करनी है!!

पत्नी – ऐसा लगता है कि सामने वाले घर में मियां-बीवी के बीच झगडा हो रहा है. आप एक बार जाकर देखिये न ? पति – मैं एक-दो बार गया था …. शायद ये उसी का नतीजा है

मरीज- डॉक्टर साहब, आपने मुझे चश्मा दिया था उससे मुझे हर चीज दो-दो दिखाई दे रही हैं।
चश्मा पहने हुए डॉक्टर साहब बोले- अच्छा पहले यह बताओ तुम चार-चार लोग एक साथ अंदर क्यों आए?

डॉक्टर ने मरीज को प्रिस्क्रिप्शन पकड़ाया, कुछ समय बाद..
मरीज- डॉक्टर साहब ये दवाई तो कहीं नही मिली।
डॉक्टर- ओहो.. दवाई तो मैं लिखना ही भूल गया ये तो मेरे सिग्नेचर है..

बंता (संता से)- कोई ऐसा कारोबार बताओ जिसमें ज्यादा मुनाफा हो?
संता (बंता से)- ऐसा करो सर्दियों में सस्ती बर्फ खरीदकर गर्मियों में बेच दो!

बंता (संता से)- पहले तो आप लोगों को बहुत हंसाते थे लेकिन अब क्या हो गया?
संता (बंता से)- अब मेरी शादी हो गई!

शराबी को दारू पीता देख अमेरिकन बोला- पानी तो मिला लो।
शराबी- हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।

पति (पत्नी से)- तुम खाना बहुत अच्छा बनाती हो।
पत्नी (पति से)- तुम जितना भी मस्का लगाओ, खाना तुम्हें ही बनाना पड़ेगा।

डॉक्टर (मरीज)- इस दवा को हफ्ते में पूरा करो और बाद में आ कर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर.
. (एक हफ्ते बाद)
डॉक्टर- दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर साहब, उस पर तो लिखा था, बोतल को हमेशा बंद रखे।

संता (बंता से)- मुझे एक अजीब सी बीमारी हो गयी है, जब मेरी बीवी बोलती है तो मुझे कुछ सुनाई नही देता।
बंता (संता से)- ये बीमारी नही तुझ पर भगवान की मेहरबानी हो गयी है।

अध्यापक (छात्र से)- 5 नंबर लेकर भी तुम हंस क्यों रहे हो?
छात्र (अध्यापक से)- मैं ये सोच रहा हूं कि वो 5 नंबर कैसे मिले।

गोलू 8 बजे स्कूल पहुंचा. टीचर – स्कूल 7  बजे शुरू होता है. इतने लेट क्यूँ आये ? गोलू - मिस, प्लीज आप मेरी इतनी फिकर मत किया करो.  लोग गलत समझते हैं …. !

एक आदमी जो तैरना नहीं  जानता था, गलती से गहरी झील में गिर गया.  डूबते-डूबते उसके हाथ में एक मछली आ गयी. उसने पूरी ताकत से मछली को पानी से बाहर फेंका और बोला - “जा !  कम से कम तू तो अपनी जान बचा ले …

संता की  दो  करोड़ की लॉटरी निकली. लॉटरीवाला – आपको टैक्स काटकर 1.75 करोड़ मिलेंगे. संता – ये गलत बात है. मुझे पूरे  2 करोड़ दो, नहीं तो मेरे टिकट के 100 रुपये वापिस करो …

एक औरत का पति मर गया. वह बीमा कंपनी के ऑफिस जाकर मैनेजर से बोली – “मैनेजर साहब, मेरे पति गुजर गए हैं. उनके  बीमे का रुपया दिलवाइए.”
मैनेजर बोला – “इस घटना को सुनकर बहुत दुःख हुआ.”
औरत बोली – “जरुर हो रहा होगा.  मर्दों का हर जगह यही हाल है.  जब भी औरत को चार पैसे मिलने का मौका आता है, उन्हें बड़ा दुःख होता है.”

शिक्षिका : भूतकाल, वर्तमानकाल और भविष्य काल का एक उदहारण मैं देती हूँ, फिर एक तुम देना – “मैं सुन्दर थी, हूँ और रहूंगी.”
विद्यार्थी : “आपको वहम था, है और रहेगा… !”

एक नए कुत्ते और नए बॉयफ्रेंड में क्या फर्क है ? यही कि कुत्ता एक साल बाद भी आपको  प्यार भरी नज़रों से ही देखेगा.